зеленушка
Версия для слабовидящих
Слушать
«FM на Дону»
105.2 FM
Смотреть передачи
ТК ПРИМИУСЬЕ

Как заключить счастливый брак?

Как заключить счастливый брак?

Разбираем вместе, почему разбиваются 57% всех заключенных семейных союзов и от чего зависит, насколько крепким будет брак между двумя молодыми людьми.

 

Поводом к написанию данной стать стал рассказ фотографа, специализирующегося на съемках свадеб. «Вы не представляете, сколько сейчас молодоженов уже прямо на свадьбах при родственниках и посторонних не стесняются друг друга унижать, «выяснять отношения», «строить» и вообще, вести себя так, словно они – не влюбленные в стадии конфетно-букетного периода, а супруги «со стажем» семейной жизни лет в сорок. Поглядишь и диву даешься: то «молодая», то «молодой», едва заключив брак, требуют от партнера чуть ни беспрекословного себе подчинения и «ставят» себя так, будто вместе с брачным свидетельством приобрели еще и право распоряжаться чужой жизнью, как единственно-правильное навязывая свое мнение тому, кто волею судьбы оказался с ними рядом».

И в самом деле, неумолимая статистика подтверждает, что при практически неизменяющемся количестве браков за последние пять лет количество разводов увеличилось на 4%. Например, 57% пар, заключивших брак в прошлом году, распались. Показатель растет таким высокими тепами, что вызывает беспокойство большинства экспертов, исследующих состояние института семьи как таковой. Ведь именно из «маленькой» семьи «растет» и народонаселение большой страны, и уровень благосостояния, и мораль с культурой, и степень патриотизма, и, в конечном итоге сам факт существования государства.

При этом если раньше в российской истории сдерживающими факторами, «сохраняющими» семью, были натуральное хозяйство с его невозможностью прокормиться, будучи одиноким и фактические запреты на развод, налагаемые церковью либо партией, то ныне граждан России от разводов «не защищает» никто. Более того, изменилось даже отношение к самому разводу: раньше во главу всего ставили интересы всей семьи и, прежде всего, детей. А ныне главный критерий, определяющий, сохранять или не сохранять семью – личный интерес и личные чувства. Люди перестали видеть в разводе что-то страшное или «греховное».

Основными причинами разводов в России являются:

1. Поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету

2. Психологическая и практическая неподготовленность молодых к семейной жизни – неспособность обеспечить семье достаточный уровень душевного комфорта и материального благосостояния и неспособность супругов самореализовываться, искать компромиссы и бороться за семью

3. Супружеская неверность

4. Сексуальная неудовлетворенность друг другом

5. Несовместимость характеров и взглядов

6. Пьянство, наркомания или игромания одного из супругов

Так как же заключить по-настоящему счастливый брак? И от чего обязательно стоит «подстраховаться»?

 

Мнение «Одноклассников»:

Ольга Хмара: Брак будет крепким, если с обеих сторон будет уважение (понимание) к друг другу и умение уступать. Не будь этих основополагающих, начнут возникать проблемы с выяснением отношений, что может привести к его разрушению.

Нелли Николаевна: Крепка бывает ТА семья, где крест стоит на букве "Я". Где правит только слово "МЫ", где есть совместные мечты. Где есть достаток и уют, где дети весело снуют, Где вечно вспыхивает вновь такая СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ! СЕМЬЯ бывает ТА крепка, где жизнь СПОКОЙНА и ЛЕГКА!!!

Ирина Панина: Главное – это умение услышать и понять друг друга.

Евгения Мисикова: Свадьба и дети должны быть по обоюдному желанию, а не так, как сейчас – по залету!!! И, все в свое время, а не в 18 лет, когда ветер в голове, а «семья» – на шее у родителей!!!

 

Советы психолога

Анна Попова, педагог-психолог, социальный педагог МБОУ Покровская СШ №3:

Почему он перестал дарить цветы спустя полгода/год после свадьбы? Почему она выглядит не так сексуально, как раньше? Почему он/она вечно ворчит и недовольна?

У вас может быть масса других недовольств партнером и причин для ссор, но до свадьбы вы же души не чаяли друг в друге. Так что же случилось? Дело в том, что после свадьбы спадают розовые очки, и вы предстаёте друг перед другом в своем истинном обличии, такие как есть! Мужчина завоевал жену и считает, что миссия века выполнена, жена не считает нужным быть нарядной, милой и скромной, считая, что муж никуда не денется, раз уж женился! Брак будет крепким, если не допустить всего этого. Не нужно думать, что после свадьбы ваш «букетный» период продлиться вечно, после свадьбы нужно работать над отношениями, именно работать, строить, а не ждать, что вам свыше сделают крепкую семью... Не дайте привычке и обыденности одолеть вас, чтобы брак не оказался бракованным.

Основные ошибки молодых супругов:

  1. «Я сделаю из него идеального супруга». – нет, не переделаете ни его, ни ее. Вы оба уже сложившиеся личности, со своим характером и манерами, воспитанием, со своим багажом примера ведения семейного быта. После свадьбы никто не станет идеальнее. Если партнер чего-то не делает до свадьбы, он не станет этого делать и после.
  2. «Романтика в наших отношениях будет длиться вечно!» – На самом деле любовь циклична, а отношения в паре отнюдь не статичны. И за подъемом неизбежно последует спад, когда партнеры несколько отдаляются друг от друга: каждый переключается на свои собственные дела и заботы. Впрочем, через некоторое время мужчину и женщину снова влечет друг к другу. Такой «любовный маятник» – абсолютно нормальное явление. Чувства не могут все время находиться в наивысшей точке кипения, иначе они очень быстро выгорят. А периоды эмоциональной «прохлады» позволяют каждому из вас на время сконцентрироваться на развитии собственной личности – чтобы затем обогатить парные отношения чем-то новым.

Вместе с тем, отношения нуждаются в неустанной заботе, их нельзя пускать на самотек. В противном случае быт действительно может «съесть» всю романтику. Не ленитесь наполнять свою жизнь позитивом: устраивайте ужины при свечах, уик-энды для двоих, делитесь друг с другом своими эротическими фантазиями и пробуйте воплощать их в реальности. Поддержанию любовного огня нужно постоянно уделять время и внимание – сам по себе он пылать не будет. Уважайте личное пространство партнера. Каждый из вас имеет полное право на личную зону комфорта. Не стоит обижаться, если супруг хочет почитать без вас, поиграть или полистать страничку в соц.сетях, встретиться с друзьями. Партнер не может быть постоянно увлечен вами. Вы брали любимого человека в мужья/жены, а не в рабство! И да, два одеяла в вашей постели, когда каждый супруг имеет свое – это показатель идеальных, гармоничных и психологически здоровых отношений. Не слушайте тех, кто скажет вам обратное!

  1. «Достаточно просто любить друг друга – все остальное приложится». – Конечно, любовь – это тот фундамент, без которого крепкий счастливый брак невозможен. Но одного желания быть вместе недостаточно – нужны конкретные действия, те самые «кирпичики», из которых мы ежедневно строим совместную жизнь: взаимное доверие, желание и умение идти на компромиссы, готовность делить пополам все радости и невзгоды, способность прощать. По сути, это и есть составляющие чувства под названием «любовь». Да, строить семью – нелегкий труд. Но именно такой подход дает силы пережить любые кризисы в отношениях.
  2. «Рождение ребенка укрепит наш брак». – Это самое большое заблуждение, следуя которому, вы обрекаете ребенка на несчастливое детство! Попытки спасти семью, усилить свою власть над партнером, реализовать посредством малыша какие-то собственные амбиции и прочие эгоистические соображения – далеко не лучшая мотивация для рождения ребенка.

Во-первых, это нечестно по отношению к ребенку, ведь при таком подходе кроха становится объектом манипуляции. Быть «ответственным» за счастье родителей и за то, чтобы мама с папой оставались вместе – непосильная ноша для маленького человечка. Подсознательно малыш может чувствовать себя виноватым за то, что не оправдал возложенных на него ожиданий – а это никоим образом не способствует воспитанию гармоничной и счастливой личности.

Во-вторых, еще ни одной паре не удалось спасти свои отношения посредством ребенка. Рождение малыша, особенно первенца, резко меняет модель семейных отношений, переводя их в совершенно новое русло, что само по себе стресс для молодых супругов, который под силу выдержать тем кто  совместно планировал рождение ребенка! Тогда появление крохи может и укрепить отношения между мужчиной и женщиной. Так происходит, когда малыш желанный, когда он появляется на свет не потому, что его родителям чего-то не хватает в отношениях – наоборот, в какой-то момент они чувствуют, что их любви так много, что хочется поделиться ею с родным маленьким человечком.

Научитесь ценить партнёра, уважать его мнение и желания. Он не раб ваших желаний и имеет право на свое мнение! Постарайтесь быть доброй, нежной, заботливой женой! Встретить с работы мужа с улыбкой и поцелуем, в хорошем настроении, а не с ворчанием и недовольным лицом, в халате и бигудях, будет лучше в миллион раз! Запомните, если вы стоите перед выбором успеть приготовить ужин или привести в порядок себя – смело выбирайте второе! Пусть лучше мужчина наблюдает вас красивой, ухоженый, светящейся готовящий ужин, чем затрепанную, с грязными волосами и недовольную «бабу» с тарелкой борща!

Женщины, вы – основа семейного очага, то самое «пламя»! В ваших руках сила счастливой семейной жизни! Дайте мужу понять, что он у вас – самый лучший, самый умный и сильный, самый сексуальный! Говорите ему это в глаза! Хвалите его! Умейте поддержать и выслушать! И он вас будет боготворить, вы получите в сто раз больше внимания и заботы, чем ваша подружка, вечно читающая своему мужу нотации о его бестолковости и никчемности!

Если возникли недопонимания, ссоры, недовольства, обиды – сразу садитесь за стол и говорите! Разговаривайте друг с другом, ищите выход, ведь вы любите друг друга и хотите быть вместе, а не отдалиться и копить обиды. И никогда, никогда не рассказывайте о ваших ссорах, о том как он вас обидел/обидела, родителям. Не нужно в свои семейные проблемы втягивать третьих лиц, за свою семью сами берите на себя ответственность. Во-первых, потому что вы уже выросли! У вас есть собственная семья, в которой никто, кроме вас не выявит проблему и не решит ее за вас. Во-вторых, потому что вы помиритесь с мужем через день и забудете обо всем, а ваша мама никогда не простит ему обиды дочери.

Я бы советовала обоим молодым людям, создающим новую семью, сделать для себя твёрдую установку: «этот брак на всю жизнь». Никогда не допускайте мысли о возможности развода. Такая установка поможет вам удержаться от всяких греховных соблазнов в дальнейшем. Только взаимная верность, преданность, честность и уважение, умение «слышать» партнера, являются надёжным фундаментом брака. Запомните, прежде чем что-то требовать – это нужно дать самому! Во взаимоотношениях всегда можно найти только то, что вложил туда сам.

 

Мнение супругов со стажем

Олег, стаж брака – 18 лет:

Прежде всего – человеком надо быть.

У моего младшего брата был первый брак, в котором жена была «Звезда». Она считала, что весь мир должен вращаться вокруг нее одной и требовала к себе только почитания, поклонения и послушания. Брат попытался было соответствовать этим ее требованиям, но в итоге получилось только хуже, она вообще перестала его уважать. Брак распался. А вот во втором браке – все нормально, все довольны и счастливы. Изменился не мой брат, изменился человек, который живет рядом с ним.

Я думаю, то, что люди встречаются и женятся – уже большое чудо и большое событие. Если у них получается вместе жить – значит, они друг другу подходят.

А раз человек тебе подходит – надо держаться за этого человека. Надо его беречь.

 

Анна, стаж брака – 25 лет:

Думаю, выбирать нужно не по «страстной любви», она через пару лет проходит. А по более теплым и спокойным чувствам: нежности, симпатии, уважению, уровню ума, похожести взглядов на жизнь, надежности, способности дружить. Ведь супруги – это, кроме всего прочего, еще и самые близкие и самые преданные друзья!

Хороший брак – это как игра в одной команде. Жизнь – сложная штука, когда вместе «стоишь» против жизненных трудностей, «прикрывая» друг друга – жить гораздо легче. И проще найти общий язык по разным вопросам и несовпадающим взглядам. Я думаю, во главу угла каждому из супругов нужно ставить именно это – «команду», «семью», а не свои личные интересы «одного индивидуального игрока», пусть даже и самого лучшего. И этому же – жить и работать в команде – надо учить своих детей.

А еще – обоим стараться никогда «не воевать» в своей семье. Даже когда очень хочется «ответить», «показать» или «отомстить» за какую-то случайную обиду. «Поле боя» и «враги» всегда должны оставаться за стенами дома.

У нас с мужем, например, с молодости негласное правило: даже когда мы повздорим, мы никогда не ложимся спать, пока не разберем проблему «по косточкам», не извинимся друг перед другом (ведь всегда каждый понемногу не прав!) и не помиримся. И оба, зная характеры друг друга, и способности наворотить любых «делов», всегда, выясняя отношения, стараемся «контролировать себя»: что именно и как мы говорим, подбирать слова, чтобы еще больше не обидеть человека и еще сильнее не оттолкнуть. Нужно учиться и уметь рассказать о своей проблеме так, чтобы не накопить обиды самому, но и не обижать человека, который рядом. А главная цель разговора – вместе найти приемлемое решение проблемы и больше не наступать на «те же грабли».

Как говорится: «В мире и так слишком много зла и слишком много дерьма, чтобы мы могли позволить себе роскошь иметь его в собственной семье».

 

История из интернета

Анюта Горбовская, Москва:

«Прибежала к маме на нервах и говорю: «Ну не могу я с ним больше жить! Не могу! Бесит он меня! Ботинки в шкаф поставить не может. Сахар мокрой ложечкой из сахарницы достает. Ужас!» А бабушка сидит так тихо в углу, смотрит на меня и говорит: «Дура ты, дурра! Ты вот представь, что завтра он на войну уйдет, и что, важен тебе будет этот сахар с ботинками? Дед твой, когда вернулся, да я от счастья пела, когда ботинки его на пороге видела! Да потому, что живой! Потому, что пришел!» А я смотрела на нее и думала: «А ведь и, правда, живем мы прекрасно. И ведь, правда, не важно, что сахар этот закаменевший от ложечки этой мокрой у нас. Главное, что мы есть друг у друга. Главное, что мы просто есть. Бабушка права: я – дура, я – счастливая дура! Наши бабушки умели ценить настоящее, не то, что мы!»

Елена Мотыжева

Все статьи

Комментарии пользователей

ОтменитьДобавить комментарий

Ваше имя:
Комментарий: