ЧЁРНОЕ И БЕЛОЕ

 Самое интересное, что может быть у нас – жизнь, обыкновенная «чёрно-бело-полосатая» человеческая жизнь. Три истории от наших читателей – все очень разные. Но в каждой – мучительные поиски себя и собственного счастья. Которое ищут все, а вот находят – немногие.

 Око – за око, зуб – за зуб!

 Здравствуй, Деловой Миус! Хочу рассказать тебе о своей жизни. Я пятнадцать лет прожила в гражданском браке с человеком, которого ненавижу. И которому мне бы очень-очень хотелось пожелать всего самого плохого: он этого заслуживает. Не знаю, как меня угораздило за него выйти? Может, просто был в моей жизни такой сложный период, когда хотелось пожить спокойно. У меня было трудное детство, и кроме больной матери – никого. После ее смерти самой пришлось в жизни пробиваться. И мне было очень тяжело. А тут он – Алексей. Не то, чтобы красавец или богатырь какой. Нет, просто обыкновенный мужчина, разведенный. Работали с ним в одной организации. Ну, меня к нему и потянуло… Ведь вдвоем лучше, чем одной, правда?

 Только жизнь наша с ним с самого начала не задалась, даже после того, как я ему ребенка родила. Он меня ни во что не ставил. Мог и матом обозвать, и черт знает в чем при людях обвинить. Несколько раз даже побил… Потом, правда, я на него вскинулась однажды, сказала: «Тронешь еще раз – убью». И бить меня он перестал… Но вот обзывать самыми ужасными словами и доводить до слез – продолжил. Глядя на него, и наша дочка стала вести себя со мной точно также. Папа у нее был – свет в окошке, а я – тупая овца и ни на что негодная дура. Хотя дома ни он, ни она и за холодную воду не брались – все хозяйство на мне лежало.

 Бог знает, почему я с ним не разводилась? Почему терпела столько лет? Сначала страшно было одной остаться. Потом ради дочери – все-таки родной отец девочке. Но сейчас – сейчас я терпеть уже не могу. Кончилось мое семейное «счастье».

 Я заболела коронавирусом и попала в ковидный госпиталь. А биологический отец моей дочери, представляете, вместо того, чтобы хоть чем-то мне помочь и попытаться как-то поддержать, начал писать мне кучу гадостей по телефону. А еще постоянно звонил, доводил до слез, говорил, что я притворяюсь и угрожал отобрать дочь. От этих его смсок и звонков мне стало хуже, и я попала в реанимацию. Наверное, именно из-за того, что там он не мог меня достать, врачи из госпиталя смогли меня выходить. Постепенно я начала выздоравливать. За что просто не могу не благодарить всех докторов – и наших, местных, что отправили меня вовремя в Ростов, и ростовских – никто в моей жизни ни разу не относился ко мне так хорошо, как они!

 А вот когда я вернулась домой после почти месячного отсутствия, выяснилось, что бывший муж окончательно настроил против меня дочку – она меня даже видеть не хочет. И он, и она за время моей болезни собрали вещи и уехали из доставшегося мне от мамы дома, где мы жили последнее время. Перебрались к свекрови.

 Я не знаю, как мне теперь быть. Нервы у меня и после общения с ними обоими, и после перенесенной болезни совершенно расстроились. Я по малейшему поводу плачу, от любых, даже самых небольших переживаний у меня перехватывает спазмами легкие и я начинаю задыхаться. Работать тоже пока не могу – просто нет сил, я очень быстро устаю. Врачи говорят, на реабилитацию может понадобиться еще минимум месяца три. А тут такое горе. Когда чужие дети относятся ко мне гораздо лучше, чем мой собственный ребенок. И чужие люди заботятся обо мне гораздо больше, чем тот, кого я все эти годы считала самым близким человеком…

 Подруга говорит, они меня бросили в беде и так со мной поступили потому, что я больше работать на них не смогу. Но я не могу в это поверить. Только и осталось, что воевать с ним, разрушая его жизнь так же, как он разрушил мою. И уничтожая его, как отца, так же, как он уничтожил меня, как мать, в глазах нашего ребенка. Я за годы совместной жизни много узнала разных его слабых мест и тех моментов, где он нарушал закон. И теперь я решила достать их все, обратившись во все инстанции, куда только смогу. Вытащить наружу всю грязь, какая за ним числится. Пусть он тоже лишится всего: спокойной жизни, уважения коллег, возможности зарабатывать хоть где-нибудь, честного имени и прав на нашу дочь! Пусть лишится всего – как он меня лишил всего! Око – за око! Эта мысль о мести – единственное, что сейчас заставляет меня жить. И дышать. Потому что больше жить и дышать мне не для чего.

 А ведь на самом деле больше всего на свете я хотела бы спокойно жить где-то очень далеко, подальше от бывшего мужа. Обычной спокойной жизнью одинокой женщины. И чтобы моя дочка была со мной… И любила бы меня. Как мне всего этого добиться?

Ольга

Почему мне попадаются дуры?

 Здравствуйте, редакция! Хочу задать вам вопрос: почему все бабы – такие стервы? Или это мне только такие попадаются? Я – простой парень. Не пью, не курю, веду здоровый образ жизни. Высшее образование, неплохая по сегодняшним меркам работа, есть собственное жилье, пусть и не хоромы. Женщинами не избалован – за все время у меня их было только три. И все три – хоть святых выноси!

 С первой еще в школе встречаться начал. Хитромудрая до нельзя оказалась. Пудрила мне мозги, пудрила: то хочет она со мной встречаться, а после жить, то не хочет – никак определиться не могла. И все у нее какие-то тайны, какие-то секреты. Все каким-то смыслом наполнено особенным, который мне, существу грубому и недалекому, постичь был«И каждому – по делам его» суждено. Пока однажды не узнал, что самых главных и тщательно ею от меня скрываемых тайн всего две: то, что она курит, как сапожник (что я ненавижу в женщинах!), и то, что у нее – многомесячный виртуальный роман с каким-то придурком из Перми. Который заменил ей нормальные отношения с живым парнем из Ростовской области, по причине того, что живых отношений с влюбленными в нее мужчинами она боится, а виртуальных с черт знает кем – абсолютно нет.

 Короче, я ее послал вместе с ее романами и страстью к сигаретам. Она, по-моему, не слишком и расстроилась, а может, даже и вздохнула с облегчением – ей, судя по всему, было не до меня. До сих пор, слышал, «виртуалится», без знакомства офлайн. Черт знает, что может быть привлекательного в таких отношениях…

 Вторая на меня буквально свалилась как снег на голову – друзья подсунули знакомую чьей-то девушки, чтобы я не переживал после первого разрыва. И эти отношения сразу стали меня тяготить. Девушка постоянно была вся с какой-то претензией: «купи мне то», «купи мне это», «почему ты мне только цветы принес» и так далее. На день рождения и новый год ей подарок надо было не меньше пяти тысяч стоимостью, хотя для меня это накладно, учитывая все прочие расходы. В постель она меня сама затянула, проявив инициативу, хотя я к этому морально был еще не готов. Объяснение было простое: «А то вдруг ты будешь неудовлетворенным и уйдешь к другой». Что за бред?

 И постоянно у нее какие-то проблемы были, постоянно все вокруг нее были плохими, и кто-то ее постоянно, бедную, обижал. То ее мама была плохая, заставляя постоянно в доме прибираться, вследствие чего девушка переезжала к бабушке. То ее бабушка становилась плохой, потому что не понимала ее тонкую душу, вследствие чего она возвращалась к маме. Пока не перебралась ко мне. Когда и начался настоящий ад – ибо терпеть эти ежедневные плачи и истерики с выслушиванием всех историй про всех ее обидевших сегодня и про то, как ей больно, не вынесет ни один мужик!!! Это потом я понял, что манипуляторша мне досталась еще та… Короче, однажды я не вынес и девушка отправилась обратно к своей маме. А я – разбил в хлам кувалдой железный мусорный ящик, который стоял во дворе. Просто лупил по нему в ярости – некуда было больше сбросить всю ту боль, которой меня нагрузили. Пока не стало легче и не отпустило.

 Третью девушку выбирал уже с опаской. Бог знает, что за чудо попадется! Попалась – с виду, вроде, нормальная. Тоже с высшим образованием, тоже уже работает. Готовить, вроде умеет. Сама – не неряха. Ни в каких «приключениях» никем из моих знакомых не замечена. Короче – потенциальная жена! (жениться-то нужно когда-нибудь). Стали жить вместе. И тут началось. Сначала у нас ванна забилась, пока я на работе был, и потекла. Она, вместо того, чтобы хоть что-то сделать в этих условиях: воду перекрыть, тряпок найти и воду собрать, сидела и плакала! Да еще и названивала мне бесконечно, чтобы я все бросал и ехал ее спасать. От чего спасать, господи? И зачем нужно постоянно изображать из себя ничего не умеющую малышку, сюсюкая и выклянчивая помощь там, где прекрасно можно справиться и самой?

 Потом она меня дальше доставать начала. Типа, «я не хочу, чтобы ты еще хоть на кого-нибудь смотрел». Как только я ей не объяснял, что я и так больше ни на кого не смотрю! ВалентинаЧто нормальные мужчины – это не бобики какие-нибудь уличные, которые бросаются на все, что движется или манит их пальцем. Что у мужчины тоже есть чувство самоуважения и брезгливости к навязывающейся ему женщине. Дохлый номер! Она не только не прекратила свои приступы ревности, но еще и начала меня контролировать. По нескольку раз названивать мне на работу, копаться в моем телефоне и проверять мою электронную почту и соцсети.

 Итогом отношений стал страшный скандал, когда я не выдержал и сказал, что нам лучше расстаться. Она тут же сделала вывод: «Я так и знала, что ты, кобель, нашел себе какую-то стерву!» и ушла, проклиная меня, моих родителей, «родивших такого козла» и свою жизнь, в которой ей «так не везет». А я вот сижу и думаю: может, это со мной что-то не так? Почему мне попадаются только дуры? Или это я – нормальный, но нормальные женщины, с которыми можно просто жить по-человечески, уже не встречаются?

Вячеслав

«И каждому – по делам его»

 Здравствуй, любимая моя газета! Я – пенсионерка, мне 84 года. Много уж пожила, всякое было. И чем ближе к Богу, тем больше думается о прошлом, оценивается: так ли жила, о том ли думала, то ли делала.

 Сама-то я прожила трудную жизнь. Детей бог не дал, с детства и юности пахать в колхозе и на целине столько пришлось, что врачи потом сказали: не забеременеешь уже. Были парни, да только я их тоже сторонилась – знала ж, что пустоцвет. Не хотела людям жизнь портить… Помогала сестрам и братьям, заботилась о племянниках – тем и жила. Потом все-таки один вдовец с двумя взрослыми детьми взялся за меня, да так и женился. Хорошая у нас с ним жизнь вышла – он хатку у Миуса построил и сад с виноградником и пасекой завел, а я там цветов насадила и курочек развела. И был у нас в той хатке рай… Какого никогда не было. И такой покой, такой лад, какого никому не снилось. «Платонович!» – я ему. «Васильевна!» – он мне. Так по отчеству, друг друга и звали – уважительно и с восхищением…

 А потом умер мой Платонович. И стала я опять жить для племянников и внучат, которых они мне дарили. Хорошо ли, плохо ли прожила – Бог рассудит. А что Он есть – мне жизнь показала. Сосед рядом жил. Ох и красавец – сколько девчонок из-за него слезами умылись! По молодости лет совратил одну девчонку, она от него и забеременела. А он, вместо того, чтоб жениться, ей от ворот поворот дал. Тогда позор был – вне брака родить, не то, что сейчас. Она так плакала! Потом завербовалась куда-то в Сибирь, чтобы навсегда уехать от всех, кто ее знал. А на прощание пришла к парню своему и сказала: «Взял ты меня девочкой. А бросил – с ребенком на руках, не женился. От своей крови, ребенка своего – отказался. Но Бог на свете есть. И вот, сколько солнц на небе, так чтоб у тебя и детей было!» Повернулась – и навсегда ушла.

 А он заболел сильно, туберкулез у него нашли. Несколько лет лечился, скольких врачей объездил, куда и красота его делась! Потом женился все-таки. И что вы думаете: как только беременела его жена – так у нее выкидыш и случался! Что только не делали, у кого только не обследовались – ничего не помогало. По бабкам, по церквям ездить стали – опять без толку. Потом в Киев поехали, в Лавру. И от двадцать четвертой беременности уж, но родилась у них дочка. Болезненная, слабенькая… Носились они над ней, как над бриллиантом. А выросла – так лучше б не рождалась. Такая паскуда стала по мужикам, что отец ей со своими похождениями и в подметки не годится. И – вот уж сорок ей скоро – а все гуляет-не нагуляется. И – ни детей, ни плетей, как говорится, а она и не печалится. До самой своей смерти сосед, как выпьет рюмочку, не раз плакал вечерами, глядя на это беспутное детище и вспоминая ту, первую свою порушенную любовь… И того своего первенца, от которого по молодости навсегда отрекся и ни разу в жизни увидеть не смог. Плакал, вспоминал, каялся, да поздно было.

 Вот такая она, человеческая жизнь. И трудно в ней понять, Ольгакогда ты на черную полосу забредешь, а когда еще на белой остаешься. А Бог – Бог не Тимошка, все видит. И каждому воздает по делам его…

 Валентина

Елена Мотыжева

Все статьи