.jpg)
.png){kind=icon}
.png){kind=small}
Свекровь – невестка. Чья возьмет?
.jpg)
Недавно в редакцию обратились две наши читательницы, Алина и Ирина, предложившие редакции рассмотреть, наверное, извечную проблему взаимоотношений невесток и свекровей. «Про хороших свекровей вряд ли кто-то рассказывать будет, все боятся сглазить свое счастье. А вот плохих отношений – пруд пруди. Напишите о нас, невестках, большую статью, чтоб не выходило так, будто только мы всегда и во всем виноваты» - попросили девушки и рассказали две своих истории.
История Алины
Я замужем второй раз. От первого брака у меня есть сын Антон, шести лет. Со вторым мужем, Игорем, познакомились полтора года назад. Год назад поженились.
Свекрови, Антонине Сергеевне, я вроде бы понравилась. По-крайней мере, с моими родителями она общалась вполне себе нормально, а сыну обо мне сказала, что я – «хорошая девочка», а что с ребенком, так это «ничего, не всем же повезло без детей разводиться».
Поженились, переехали мы с Антоном к Игорю в дом. Вернее, официально дом записан на Антонину Сергеевну, хотя она в этом доме и не живет. Она и мой свекор проживают в небольшом домике рядом со своим двадцатипятилетним неженатым внуком, сыном их дочери.
Не знаю, может, тут и моя вина есть. Антонина Сергеевна дома ничего не готовит, не стирает, не убирает - все за нее делает свекор. Единственное, чем она занимается по дому – копается в огороде и разводит цветы. Еще она – женщина, «повернутая» на религии, у нее все комнаты в иконах, каждый день она по три часа молится, получает «от ангелов» какие-то видения и предсказания. Она попыталась было втянуть меня в свое увлечение, но я дала ей понять, что пока еще столько не нагрешила, да и работы у меня много. Я с божественным обхожусь просто: досуг – помолюсь, а недосуг – помолюсь в другой раз.
Свекровь попыталась было, вмешиваться в наш хозяйственный быт и помогать – предложила у нас убраться и погладить белье, но я и тут пресекла ее предложения. Я отдельно от родителей живу с восемнадцати лет, привыкла сама все для себя и своей семьи делать. Да и неприятно мне это – чтоб фактически чужой человек мыл полы в моей спальне или протирал пыль на шифоньерах, где сложено мое белье.
Есть у свекрови еще одно увлечение, которое я не разделила – Антонина Сергеевна обожает собак. Дома у нее бегают две болонки – «муж и жена» - и она этих собак обожает. Позволяет им есть из своей тарелки, кладет в свою постель, целует и всячески балует. Я не против домашних животных, но считаю, что собака должна знать свое место и не претендовать на равенство с людьми, особенно, если в доме дети. Мне, например, противно, когда одними и теми же губами целуют собаку, бегавшую по улице и валяющуюся, где придется, а потом лезут целовать моего ребенка. Не говоря уже о том, чтобы пускать эту собаку топтаться лапами по столу.
Четыре месяца назад родился мой второй ребенок. Игорь был безмерно счастлив и горд. Свекры, вроде бы, тоже. Ведь Виталик – их второй внук. Но тут жить к свекрам переехала моя золовка, а их дочка, Оксана. Такая же страстная собачница, как ее мать. Оксана привезла с собой еще двух болонок, очередных – «мужа и жену».
Если раньше причуды свекрови еще можно было как-то терпеть, сохраняя прохладные, но вежливые отношения, то с приездом Оксаны ситуация стала невыносимой.
В небольшом доме из трех комнат поселились четыре собаки и четыре взрослых человека – свекры-пенсионеры, их взрослая дочь – «лягушка-путешественница» и сто двадцатикилограммовый бугай - «любимый внук», не желающий ни работать, ни учиться и живущий на бабушкину пенсию. Одна из болонок родила шестерых щенков. Все мысли свекрови оказались заняты проблемой «глобального» характера: как не допустить «супружеских измен» у двух взрослых собачьих пар и как уследить за всеми избалованными собаками, когда они бегают по всему дому и творят, что хотят. У Оксаны начали рождаться тысячи вариантов очередного устройства своей личной жизни, почему-то всегда связанные с материальной помощью со стороны моего мужа.
В конечном итоге свекровь начала жаловаться, что ей мешает мой старший сын, что он, якобы, портит ей настроение, специально делает ей гадости и всячески отравляет жизнь. Чтобы не нервировать Антонину Сергеевну, я запретила Антону ходить на участок к свекрам и вообще, убедила постараться как можно меньше попадаться им на глаза.
Но проблемы на этом не кончились. Свекровь начала раздражать и моя персона, и даже собственный внук Виталик. Она постоянно высказывала моему мужу, вечером приходящему с работы, что я не там повесила белье, что я не вовремя вынесла мусор, что Виталик слишком громко плакал днем и мешал ей спать.
Решив выяснить между нами отношения я прямо спросила ее, зачем она рассказывает Игорю все эти гадости. То, что заявила свекровь, меня просто убило: «Ты разбиваешь нашу семью, ты сына у меня увела. Ты лезешь и пытаешься его на свою сторону перетянуть. А я – мать. Моя власть над сыном абсолютна, и я всегда буду главной женщиной в его жизни. Если я только захочу, он тебя бросит. Ты специально влезла в этот дом, чтоб часть себе при разводе оттяпать! Ты, такая-сякая, живешь на всем готовом, как у Христа за пазухой, а моя родная дочь из-за тебя должна на квартиру идти!».
Решив больше не нарываться на скандалы (ну не люблю я их!), я практически все время вместе с детьми проводила в доме, лишь бы не видеть недовольных лиц. Это летом-то, когда так хочется на улицу!
Но день «Х» все равно настал. Однажды утром свекровь прибежала ко мне и начала матом ругать Антона за то, что он вместе с соседским мальчиком сидел в куче песка перед ее двором и строил там замки. Выдержать, что кто-то обзывает моего ребенка, да еще и при нем, такими ужасными словами, я не могла и, сказав свекрови, что она ведет себя как дура, попросила ее убраться и оставить моего сына в покое.
И тут Антонина Сергеевна начала кричать, что я – неблагодарная хамка, и чтобы я немедленно убиралась вместе со всеми своими детьми из ее дома, потому что это ее дом и она, по документам, в нем хозяйка. Имеет право.
Я, честно, была в шоке. Ладно я, хреновая невестка или Антон – пасынок. Но Виталик, трехмесячный, которого я грудью кормлю – родной внук! Позвонила Игорю, сказала, что ищу съемную квартиру и грузчиков для перевозки наших вещей. Мне плевать на чужую собственность, я ни на что не претендую и ничего не собираюсь «оттяпывать». Я уйду, как хочет моя свекровь, но уйду один раз и больше уже никогда не вернусь, даже если меня будут умолять вернуться двести свекровей…
День выдался ужасный, я ничего не ела и, не переставая, рыдала, но к вечеру я уже сидела в новой квартире и разбирала перевезенные вещи. Муж поздно вечером вернулся с работы уже «на новое место жительства». И рассказал, что свекровь звонила ему и рассказывала, что меня никто не выгонял, я сама вдруг решила собрать вещи и уехать, потому что у меня – «семь пятниц на неделе».
С тех пор уже месяц, как мы живем отдельно. Мои нервы начали успокаиваться. Я, наконец-то, могу гулять с обоими детьми на улице столько, сколько мне хочется, и никому не мешать. Никто не обзывает моего сына, никто не контролирует, что я приготовила на обед и где я вешаю сушиться свое белье, как и не проверяет степень его «приличности».
Жизнь у свекров тоже изменилась. Они переехали в тот дом, где раньше жили мы с Игорем, а Оксане уступили свой. Таким образом, разъехались и собачьи «супружеские пары». По кухонному столу свекрови опять бегают всего две болонки. И есть свободные комнаты, в которых можно уединиться от собачьих свадеб. Весь месяц свекровь «пилила» моего мужа, рассказывая обо мне и детях гадости, чем очень его расстраивала и даже злила.
Думаю, своим поведением она добилась прямо противоположного эффекта: начала отталкивать от себя собственного сына. Чем больше проходит времени, тем неохотнее Игорь общается с родителями. А вчера он сказал: «Маму я люблю. И всегда буду любить. Но своего сына я люблю гораздо больше… Ты и дети – это теперь моя семья…».
Сегодня свекор вдруг приехал к нам на квартиру и поставил на пороге мешок с кучей кабачков. Сказал: «Возьмите, нам их все равно девать некуда» и уехал. Смотрю на эти кабачки и думаю: «Зачем они мне теперь? Я в состоянии своей семье купить покушать. А после того, что случилось, даже если голодать буду, помощи у родителей мужа никогда не попрошу. Эти попытки «помириться» мне совершенно ни к чему. Перегорело…»
История Ирины
У моей мамы двое детей. Я – старшая дочь и Олег – младший сын. Когда Олег познакомился с Наташей, мама была категорически против того, чтобы они общались. Она присмотрела Олегу какую-то дочку своей коллеги.
Но Олег заявил, что ему самому решать, с кем общаться и попросил маму не влезать в его личную жизнь. Когда Наташа забеременела, мама стала распекать Олега, что он не может быть уверен до конца, его ли это ребенок. Мол, кто-то рассказывал ей, что Наташа на самом деле гулящая и Олег у нее – «не первый».
Все эти внушения не возымели на Олега никакого действия, и свадьба была сыграна. Молодые переехали жить к моей маме.
По правде говоря, я думала, что с рождением Мариночки у мамы развеются все сомнения – девочка как две капли воды похожа на моего брата. Но мама все не унималась. Постоянно устраивает какие-то разборки, обвиняет Наташу во всех грехах: и стирает плохо, и готовит не вкусно, и убирает неправильно.
Все свои недовольства мама сначала высказывала мне, пытаясь, видимо, найти во мне союзницу. Когда я пару раз вежливо, но настойчиво это пресекла, дав понять, что я не разделяю маминых убеждений, она завела себе кучу подруг, таких же «свекровищ» и стала все свободное время обсуждать с ними Наташины недостатки и недостатки других невесток.
Олегу мама тоже постоянно «полощет мозги», каждый вечер рассказывая все, что случилось за день и выставляя Наташу в неприглядном свете. Из-за этого в семье у брата было уже несколько ссор. Несколько раз мама выживала Наташу из дома, вынуждая ее уехать вместе с Мариночкой к своим родителям. Вслед за Наташей из дома уходил Олег.
Мама, будто опомнившись, и поняв, что жить одной и переносить одиночество не так-то и сладко, каждый раз после начинала всеми правдами и неправдами задабривать Наташу и Олега и возвращать их к себе домой.
Каждый раз, когда Олег, Наташа и Маринка возвращаются, мама недели две-три держит себя в руках и ведет себя вполне адекватно. Потом все начинается сначала.
Не знаю, вот я - ее дочь, но и я вижу, что мама несправедлива. Ко мне она относится совершенно иначе, а к Наташе – явно предвзято. Видно, что придирается и ревнует, пытаясь отвоевать у другой женщины любовь и внимание собственного сына. А в результате – разрушает его семью и делает своего сына несчастным…
Практические рекомендации, как завоевать любовь свекрови:
У вас есть прекрасная возможность проявить всю гибкость ума, изобретательность, наконец, знание азов психологии — результат в виде семейного спокойствия этого заслуживает. Вы наверняка пожнете лавры если уж не «любимой невестки», то «мудрой женщины». И так начнем.
- После воскресного обеда у свекрови Вы появляетесь на кухне, где свекровь собирается мыть посуду, и говорите:
- Можно мне помочь?
- Сядьте и отдохните, я сама все вымою
- Знаете поговорку: «Где кухарок шесть, там нечего есть?». Лучше уж я не буду вам мешать.
Фраза «Можно мне помочь?» - самая правильная, при условии, конечно, что Вы действительно хотите помочь. В конце концов, это - дом вашей свекрови и давать ей указания типа «сядьте и отдохните», даже с самыми лучшими намерениями, Вам не пристало. Да и свекрови это, скорее всего, будет неприятно. А вариант про шесть кухарок может показать, что вы просто ленивы и вовсе не желаете стать полноправным членом семьи мужа.
- Свекровь рассказывает вам (вполне справедливо), что ее сын - ужасный неряха. Вы отвечаете:
- Что вы, он теперь полностью изменился!
- О, вы совершенно правы, это меня так злит.
- Ничего страшного. Я ведь тоже не отличаюсь аккуратностью.
Трудно назвать более неудачный ответ чем «Что вы, он полностью изменился!». Он не только подразумевает, что сын ранее был полностью испорчен матерью ( слышать это неприятно любой свекрови!), но — что еще хуже — дает ей понять, что теперь, под вашим влиянием, он научился тому, чему его не сумела научить мать. Даже если это и так — зачем подчеркивать?
Ответ «О, вы совершенно правы…» тоже плох, поскольку вы должны быть всегда лояльной по отношению к своему мужу: такое «предательство» любимого может показать свекрови, что и в более серьезных случаях ее сын не найдет у вас защиты. Лучший вариант «Подумаешь, ничего страшного…» (и немедленное изменение темы разговора, от греха подальше).
- Воскресенье на даче у свекра и свекрови. Вы все работаете на огороде. К обеду вы умылись, приняли душ, причесались и надели красивую кофточку. Но, выйдя к столу, с удивлением увидели, что семья мужа села за стол, как была, — все в майках, непричесанные… Вы говорите:
- Я боялась, что мне будет холодно без кофточки.
- Я, наверное, выгляжу глупо? Но у моих родителей мы никогда не садились к столу в рабочей одежде!
- Ах, какой вкусный борщ! Я просто умираю с голоду.
У каждой семьи свои обычаи, которые для посторонних могут быть странными. Не пробуйте бороться с ними, особенно не на своей «территории» - шансов на победу нет! Поэтому избегайте критических высказываний типа «Но у моих родителей мы никогда не садились к столу в рабочей одежде!», равно как и ненужного оправдания «Я боялась, что мне будет холодно без кофточки». Фраза «Ах какой вкусный борщ… » здесь самая правильная.
- Воскресный обед у свекрови. Она говорит: «Прежде чем вы уйдете, я хочу заштопать Андрюше дырку на свитере». Вы отвечаете:
- Пожалуйста, не утруждайте себя. Я сама это сделаю дома.
- Вот хорошо! Спасибо. Штопка для меня — целая проблема.
- А, чепуха, дырочка совсем маленькая. И вообще, для этого и существует воскресенье, чтобы человек мог одеться небрежно. Это ведь тоже своеобразный отдых.
В словах свекрови чувствуется осуждение, что вы не заботитесь, как следует, о ее сыне. Это, конечно, неприятно для вас, но не забывайте: мать остается матерью. Она заботится о сыне, потому, что привыкла делать это, а не потому, что хочет обидеть вас.
Поэтому решение «Вот хорошо! Спасибо. Штопка для меня — целая проблема» - наверняка доставило бы ей удовольствие, да и вас избавило бы от хлопот. Отказывая же свекрови в праве на столь мелкую услугу сыну и ответ « Пожалуйста, не утруждайте себя…», Вы лишь подтвердите ее опасение, что хотите ограничить ее заботу о сыне.
Ну а ответ «А, чепуха, дырочка совсем маленькая. И вообще, для этого и существует воскресенье… » ранит еще больше, поскольку явно выразите несогласие с ней.
- Вы получили в подарок от свекрови занавески. Об этой покупке вы с мужем думали давно, но то, что купила свекровь, Вам совершенно не нравится. Принимая подарок, Вы отвечаете:
- Спасибо, но я не люблю занавесок с мелким рисунком.
- Ах, как жаль, что я сама только что купила занавески, которые нравятся Вам, отдала на подметку, завтра заберу. ( И после этого стараетесь немедленно купить те занавески которые нравятся вам, даже если для этого и придется залезть в долг)
- Какие красивые, спасибо большое! (После чего прячете подарок в шкаф)
Ответ « Спасибо, но я не люблю занавесок с мелким рисунком», - честен, но бестактен. В конце концов, ведь свекровь хотела сделать лучше, поэтому ваша невежливость ничем не оправдана. Ответ «Ах, как жаль, что я сама только что купила занавески… » — самый правильный, хотя он и может привести к временным финансовым трудностям. Но зато свекровь не почувствует себя обиженной, а покупка эта все равно была вами запланирована. Ответ «Какие красивые, спасибо большое! (После чего прячете подарок в шкаф), лишь временно разрешит ситуацию: при последующих посещениях свекровь быстро поймет, в чем дело, и ей будет неприятно.
- Будний вечер. После недавней супружеской ссоры вы стираете, муж что-то мастерит. Внезапно звонок: свекровь зашла без предупреждения, принесла какие-то продукты. Вы готовите чай и болтаете со свекровью больше двух часов. После ее ухода вы говорите:
- Если твоя мать еще раз так забежит «на минутку», я разведусь с тобой.
- Твоя мать ужасно любит во все совать нос. Она пришла, чтобы проверить, что я делаю.
- По-моему, она очень скучает без нас.
Даже если вы считаете, что свекровь назойлива, глупа и т. д., сохраните это при себе. Если Вы не будете атаковать мать мужа, у него не возникнет ощущения, что надо ее защищать. Кроме того, он ведь случайно может передать ей ваши нелестные слова — это приведет уже к длительной и яростной войне между Вами и свекровью.
Вариант «По-моему, она очень скучает без нас» предотвратит возникновение такой ситуации. Вариант «Твоя мать ужасно любит во все совать нос…» как раз может привести к обострению затихшего было скандала, а вариант «Если твоя мать еще раз…» , и вовсе накалит атмосферу в доме.
- Свекровь заявляет, что ваш муж в последнее время плохо выглядит, что он похудел, может заболеть. Надо следить, чтобы он питался правильно и регулярно, говорит она. Вы отвечаете:
- Что вы, он отлично себя чувствует. И вообще, кому нужен толстый муж?
- Я и сама это знаю. Ест он нормально, но очень много работает. Надеюсь, за время отпуска придет в норму.
- А моя мама считает, что он выглядит даже лучше, чем когда-либо. Хорошо, что он скинул пару килограммов. Не беспокойтесь, он совершенно здоров.
Даже если замечания свекрови вас раздражают, найдите силы для ответа «Я и сама это знаю...», потому что ответ «Что вы, он отлично себя чувствует...» пренебрежителен, а ответ «А моя мама считает…», еще более провокационен, чем вопрос свекрови.
Кстати, у меня есть еще один немудрящий секрет: как только моя свекровь сообщает, что собирается приехать, я сразу же начинаю думать, чем ее порадовать. Желаю вам найти общее понимание со своей свекровью! Главное не забывать что она тоже женщина и тоже когда-то была невесткой!
Психолог Лилия Рыжова
Противостояние «свекровь – невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось…
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете. Но почему? На этот вопрос отвечали наши читательницы.
И были на удивление единодушны:
«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».
«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, т.к. мать тоже женского пола».
«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины - всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью – особенно».
«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».
«Я считаю, что женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так. А тут пришла какая - то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?»
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать её худо-бедно можно, то вот бороться с ней и перевоспитывать проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена – женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери – вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего… А он взял, и на «этой» женился!
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений – тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии…
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать» уже никого не впечатляет. Остается одно – пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций «срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская – должна иметь-таки определенные рамки. Не быть всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было. Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится - на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».
Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила её с всякими кремиками, масочками и т.д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой». Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
«Все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка придти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко мать и дочь не могут найти общий язык, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем руководствоваться их сын/муж».
«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина…»
«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Главное не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только меня лично оно настораживает. Я уже большая девочка и знаю, что слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире – очень благородно, но… Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да всё оттуда же – от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека… При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью…
Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни… с его мамой.
Но что делать, если свекровь явно играет против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют дистанцироваться, не мешая мужу общаться с мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать… Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или наоборот, научить ее готовить по-вашему?
«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».
«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить в новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.
Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно :-), эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться? :-)»
А некоторым просто повезло, как они считают:
«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне – достойные подражания. Я восхищаюсь ей и как женщиной, и как матерью. Её умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта. Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь её выдержкой и спокойствием в определённых ситуациях. Живу с её сыном вот уже 14 лет и все эти годы у нас с ней сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»
Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав! Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме»? А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая тебя «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать – получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно…
Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?».
Представители двух разных поколений редко легко и безболезненно приходят к взаимопониманию. Ведь и нам уже трудновато понять своих детей - подростков, которые учат уроки с наушниками на ушах, носят непонятную нам одежду и пишут друзьям по ICQ - «Превед!».
И, наконец, вопрос на засыпку: как называть свекровь? Милая русская традиция величать её «мамой» прекрасна, но не является ли она в наши дни анахронизмом?
Судя по нашему опросу, это правило все же устарело. Лишь 14 % наших читательниц считают, что свекровь нужно называть «мамой».
57 % предпочитают обращаться по имени и отчеству.
29% советуют называть свекровь так, как та сама пожелает или как она представилась при знакомстве.
И напоследок – немного оптимизма.
«Сначала отношения не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак не отвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.
А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), - она оттаяла и сейчас у нас все просто замечательно!»
Ирина КРАСНИКОВА
Все статьи
.jpg)
1.jpg)
