Я срываюсь на своих детях…

Мы продолжаем рубрику «Помощь психолога». На этот раз к нам обратилась жительница Матвеево-Курганского района, молодая мама Светлана, которая в последнее время часто раздражается.

Добрый день, редакция! Меня зовут, Светлана. В последнее время я стала обращать внимание, что часто срываюсь и кричу на дочь, ей 1,2 года.
Подскажите, пожалуйста, откуда берётся раздражение, ведь ребёнок первый и долгожданный. Спасибо.
Ответит на волнующий вопрос молодой мамы психолог Алла Бельмасова.

Выходим из режима
 Мама - «помогающая профессия», у неё собственный ребёнок, за жизнь которого она несёт полную ответственность. Для каждой мамы находится свой «день сурка», который, повторяясь и повторяясь, однажды становится последней каплей. Кому-то тяжело, что нет возможности заниматься любыми делами, кто-то скучает по работе, для кого-то важно остаться иногда в одиночестве или, наоборот, встречаться с друзьями. Или же это все наваливается одновременно. Надо учиться выходить из режима «Я за тебя отвечаю».
 Раздражение – нужная эмоция, её функция – это сигнализировать нам, что кто-то нарушает наши границы, либо наши ценности, либо наше пространство….
 Ребёнок в принципе должен и может вызывать раздражение, он постоянно нарушает наши границы. Это функция детей - нарушать и проверять наши границы.
 Не испытывать раздражение на своих детей это странное явление, и на самом деле, скорее всего, женщина его сильно подавляет и рано или поздно оно вырвется наружу.
 Значит, раздражение на ребёнка это нормальная эмоция! Но есть другой вопрос, как мы её выражаем?
 Если вы думаете «я плохая мама; я раздражаюсь; надо запретить себе испытывать эту эмоцию; держись, ты же мать, ты не можешь раздражаться на своё чадо», то обязательно случится срыв.
 Эмоция в любом случае должна выйти на поверхность. Либо она уходит глубоко внутрь и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Любая эмоция имеет динамику
 Эмоция раздражения она не просто включается-выключается. При нарастании она перерастёт в более сложную – гнев, злость, срыв.
 Есть ситуации, которые нам не нравятся – ребёнок не слушается, разбаловался, уписался, раскидал все игрушки и т.д. и вот начинает зарождаться раздражение, если ситуация не меняется, то эмоция нарастает, ползёт вверх и превращается в гнев-злость-срыв.
 В раздражении есть две точки, первая, когда мы начинаем эмоцию осознавать.
 В самом начале мы её ещё не чувствуем, не понимаем, не научились чувствовать себя.
 Чувствительность на эмоции зависит от того, на сколько у вас глубокий контакт с самой собой, чем глубже, чем больше вы на себя настроены, тем раньше вы заметите, что что-то в этой ситуации вас не устраивает, не нравится, появляется внутреннее беспокойство, чувство фрустрации, раздражения… Чем раньше мы улавливаем эту эмоцию, тем, конечно, лучше. У нас появляется возможность экологично её выражать.
 Дальше эта эмоция нарастает-нарастает, и мы приходим ко второй точке – к точке невозврата. После этой точки мы перестаём себя контролировать, и чаше всего случается срыв. Чем раньше мы её поймаем, чем раньше её осознаем, тем больше шансов не сорваться.
 Навык отслеживать свои эмоции, следить за СВОИМ состоянием, спрашивать себя «как я чувствую себя? Что я испытываю? Как я отношусь к этой ситуации?» его надо развивать.
 Есть много методов экологично выражать своё начальное раздражение, вот самые простые:
 

1 - проговаривать! Мне не нравится, меня не устраивает, я от этого устаю, мне это неприятно, ты себя так ведёшь - мама начинает сердиться, начинает раздражаться. Мы элементарно это озвучиваем.

Тарабарка – мы ругаемся на несуществующем языке.
 Не унижаем, не оскорбляем ребёнка (да сколько можно, я тебе 100 раз говорила, почему ты вечно ноешь, не слушаешься), не переходим на ругательства, а интонационно выражаем свою эмоцию и при этом никого не обижаем, отношения при этом не ухудшаются (хаджи-барджи-паныч-маликалыч), любые звукосочетания.
Языковая белиберда. Это происходит в формате игры, но ребёнок чётко понимает, что мама чем-то не довольна. Потому что мы эмоцию выражаем интонационно, вы показываете, что вы ругаетесь, но не переходите на ругательства.
Ребёнок считывает вашу эмоцию, понимая, что мама сердится, но так же ребёнок чувствует, что мама меня не отвергает, мама всё равно тут, она моя мама, моя опора.
Ещё эта практика поднимает настроение и взрослых деток. Если ребёнок расстроен, чем-то не доволен, то мы не пристаём с вопросами – что тебя беспокоит? Что случилось? А просто подсаживаемся рядышком и начинам разговор на «тарабарском».

 Мозг человека. Рептильный мозг – отвечает за движения, дыхание. 

 Можно попрыгать, побегать, постучать кулаком по стенке, подышать глубоко, попить воды. То есть базовые физиологические функции.
 Логический мозг – посчитать. Можно одновременно считать и дышать.
 Задать себе вопросы «что я вижу, что я думаю, что я чувствую». Как сейчас вы «переведёте» эту эмоцию. То, что я вижу - это то, что происходит. То, что я думаю про эту ситуацию – это ключевой момент, который отвечает за нашу эмоцию. Но, конечно, это всё может работать только в начале раздражения, потому что на второй точке у вас просто не хватит ресурса.
 Задать себе вопросы «что я вижу, что я думаю, что я чувствую».
 Эмоция не возникает из не откуда. Ошибка думать, что эмоция берётся из самой ситуации. Наша эмоция зависит от того, как мы интерпретируем эту ситуацию, как мы её для себя «перевели» внутри, что мы о ней подумали. Если ребёнок бесится, скачет на голове, ходит ноет - для себя мы эту ситуацию «перевели» как – он, меня не слушается; он меня не уважает; у меня нет с ним контакта; у меня голова болит; я устала, а он специально бесится; на зло мне дурачится.
 Всё… началось раздражение, и как оно выйдет неизвестно.
 А если детские поступки мы «переводим» как – он перевозбудился, сегодня не гуляли на улице, его что-то беспокоит, я была занята и малыш заскучал по маминому вниманию, переутомился, заносит эмоционально, выход фрустрации.
 У нас будет другая эмоция – нежность, жалость, любовь.

 Ребёнка надо немножко успокоить – ванна, книжка, незапланированное печенье, можно на улицу сходить, переключить как-то, массаж, обнимашки.
 По другому мы будем реагировать и как следствие и поведение будет другое.
 Пример: что я вижу? Ребёнок достал полотенца и раскидывает
Границы Родины – под надёжной защитой!
Как и многие сельские мальчишки, Василий Иванович Ищенко с детства тянулся к технике. Получить профессию механизатора после окончания Куйбышевской средней школы не было большой проблемой, и работал на полях родного колхоза он с большим удовольствием. Подходило время призыва в Армию и снилось пареньку по ночам, что сидит он за рычагами танка.их (познаёт мир), что я думаю? Аааааа, это мне убирать, зачем он надо мной издевается!
 Но внутри поищите правдивые ответы: я устала, некому помочь, никто не пожалеет, я всё сама, хочу к подруге, последняя капля и т.д.).

Составляющая раздражения, гнева, агрессии
 Занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту личного пространства, личных достижений, и сенсорному голоду (нехватка разнообразных ощущений – зрительных, слуховых, осязательных и прочих).
 Эти факторы делают с нами ужасную вещь: подавляют материнский инстинкт, отключают разум и внезапно погружают в желание причинить вред своему любимому ребёнку.
 Наступает момент, когда мама больше не может в режиме 24/7 заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы. Не потому что не хочет, нет. Просто она устала. Обессилела. И при этом чувствует себя плохой матерью, которая не справилась со своими естественными обязанностями.
 О себе, дорогие мамы, надо заботиться.
 Помните, что вы автор своей жизни, дайте себе время, всё получится!

Софья Никитина

 

Все статьи