ОТЦЫ И ДЕТИ: как перестать воевать и начать слышать? Часть 2

На вопросы наших читателей продолжает отвечать педагог-психолог, психолог Центра психологической поддержки ДГТУ Сергей Александрович Назаров.

Коллективизм или индивидуальность?

 – Тридцать лет назад в воспитании детей поощрялись коллективизм и социализация. На сегодняшний момент жизнь, в основном, воспитывает из детей индивидуалистов, социализации не слишком способствуя. С какими проблемами в результате приходится сталкиваться детям, их родителям и педагогам? Какие действия стоит предпринимать, чтобы то самое ментальное здоровье молодой личности в результате не слишком пострадало?

 – Раньше детей учили жить в коллективе, быть как все, а сегодня жизнь, наоборот, толкает их к индивидуализму — каждый сам за себя, пробивайся сам, будь уникальным. И здесь возникает целый букет проблем, с которыми сталкиваются и дети, и родители, и учителя.

 Ребенку-индивидуалисту приходится очень трудно, потому что внутри него живет страшное противоречие: с одной стороны, ему твердят, что он должен быть успешным, особенным, лучше всех, а с другой стороны, он совершенно не понимает, как находить друзей, договариваться, мириться, уступать или работать в команде, потому что этому его никто не учил и не учит. В итоге ребенок оказывается в вакууме: он хочет общения, но не умеет его выстраивать, отчего чувствует себя глубоко одиноким, даже если у него тысяча подписчиков в интернете.

 Родители в этой ситуации часто бьют тревогу, когда уже поздно, потому что они привыкли, что главное — оценки и достижения, а социальные навыки считают чем-то второстепенным. И вдруг обнаруживают, что их ребенок — изгой в классе или не может найти себе друга. Педагогам же приходится работать с классом, где каждый сам за себя, где нет взаимовыручки, где дети не умеют слушать друг друга и решать конфликты без крика и драк, и
учитель тратит половину урока не на объяснение материала, а на разбор ссор и попытки хоть как-то сплотить эту полностью разобщенную группу.

 Чтобы ментальное здоровье детей не пострадало, здесь нужно действовать сразу по нескольким направлениям. Первое и самое главное — ценность общения должна быть в семье не просто словами, а реальным делом: нужно специально создавать условия, где ребенок учится взаимодействовать, то есть звать в гости его друзей, разрешать ему ходить в кружки и секции, где нет соревнования за места, а есть просто командная работа или общее дело, например театральная студия или походы.

 Второе — в школах и дома нужно сместить фокус с вечной гонки за достижениями на умение договариваться,
сочувствовать и помогать, то есть хвалить ребенка не только за пятерку, но и за то, что он поддержал расстроенного одноклассника или честно признал свою ошибку в ссоре.

 Третье — нужно учить детей конкретным вещам: как знакомиться, как просить прощения, как отказывать, не обижая, как мириться после драки, и это делается не нотациями, а через игры, книги, обсуждение фильмов и собственный пример родителей, когда ребенок видит, что мама с папой тоже умеют договариваться и извиняться друг перед другом.

 И самое важное — нужно дать ребенку ощущение, что он не один такой на свете, что его чувства понимают, и что быть частью чего-то большего, чем твое собственное «я», — это не стыдно, а наоборот, дает силы жить дальше.

Золотое время общения

 – Очень многие родители из-за занятости сегодня мало общаются со своими детьми, максимум, полчаса-час в день. Можно ли сделать полноценным общением даже такое короткое совместное время, и, если да, то как это сделать? Как должны вести себя и что должны говорить родители своему ребенку, а чего делать и говорить не стоит, чтобы быть к нему ближе?

 – Да, даже полчаса в день можно сделать полноценными и очень ценными для ребенка, если подходить к этому осознанно. Главное правило здесь — качество важнее количества, потому что ребенок чувствует не то, сколько минут вы провели рядом, а то, были ли вы с ним по-настоящему в эти минуты. Чтобы короткое время стало полноценным, нужно в первую очередь полностью выключиться из внешнего мира на эти полчаса.

 Убрать телефон, забыть про рабочие чаты и новости, и переключить все внимание на ребенка. Когда он говорит, нужно не кивать автоматически, а реально слушать, глядя в глаза, задавать уточняющие вопросы, показывать, что вам интересны даже его глупые, на взрослый взгляд, истории. Ребенок сразу чувствует, когда родитель с ним по настоящему, а когда просто делает вид.

 Очень важно в это короткое время не превращаться в надзирателя и не начинать разговор с претензий: «Ты уроки сделал?», «Почему в комнате бардак?», «Что ты опять получил?».

 Если вы хотите быть ближе, первые минуты должны быть про радость встречи, про то, как прошел день, про чувства ребенка, а не про контроль. Обнимите его сразу, спросите, что было хорошего, а что грустного, поделитесь
и своим настроением. Ребенок должен знать, что для вас он важен сам по себе, а не только как носитель оценок и обязанностей.

 И еще один секрет: лучшее общение часто происходит не за столом с серьезным разговором, а в совместном деле. Можно вместе приготовить ужин, погулять с собакой, полепить из пластилина, почитать книжку по ролям или даже просто поваляться на диване и посмотреть дурацкое видео и посмеяться над ним. В такие моменты включается телесный контакт, общие эмоции, и ребенок расслабляется, открывается, начинает сам рассказывать то, что его волнует, потому что чувствует себя в безопасности.

 Чего делать точно не стоит, так это пытаться втиснуть в эти полчаса воспитание и нравоучения. Если вы хотите что-то объяснить или поругать — для этого лучше выбрать отдельное время, не в ущерб теплу. Короткое общение должно быть заправкой любовью, чтобы ребенок напитался и мог дальше идти по жизни смелее. И никогда не стоит откладывать общение на потом, если ребенок просит внимания здесь и сейчас, потому что для него это «потом» может уже не наступить — он просто перестанет ждать и привыкнет, что он не важен.

Если «поезд ушёл»

 – Как вести себя родителям и что делать, если момент упущен, и в ответ на какие-то вопросы или предложения ребенок говорит: «Да все у меня нормально. Я лучше пойду к себе, у меня уроки (дела, кружки, тренировки и т.д.)»?

 – Если вы чувствуете, что момент упущен и ребенок закрывается, захлопывает дверь перед вашим носом со словами: «Все нормально, я пошел», - здесь работает одно главное правило — не ломиться в закрытую дверь, потому что если вы начнете стучать сильнее, требуя открыть, он либо забаррикадируется намертво, либо вы просто сломаете дверь и потеряете контакт навсегда.

 Первое, что нужно сделать — это перестать паниковать и перестать задавать вопросы. Когда вы спрашиваете «Как дела?» или «Что случилось?» и не получаете ответа, каждый следующий вопрос только увеличивает стену. Ребенок слышит это не как заботу, а как давление и попытку влезть в его личное пространство, которое он сейчас отчаянно защищает.

 Вместо вопросов лучше включить так называемое «присутствие без вторжения». Вы можете просто сказать спокойным голосом: «Хорошо, я буду на кухне, если захочешь чай — приходи», или «Я просто рядом, если захочешь поговорить или просто помолчать вместе». И реально заниматься своими делами, но быть доступным. Ребенок должен видеть, что дверь открыта с вашей стороны, но вы не тащите его силой.

 Очень часто подростки уходят в себя и говорят: «Все нормально», когда боятся, что их не поймут, осудят, начнут учить жизни или сразу побегут решать их проблемы. Поэтому важно однажды, в спокойный момент, сказать
примерно такую фразу: «Знаешь, я всегда рядом, и ты можешь рассказать мне все что угодно, даже если ты считаешь, что это плохо или стыдно. Я не буду кричать и ругаться, я просто хочу понять и помочь, если ты захочешь». Но это говорится не в спину уходящему, а в момент, когда он спокоен и готов слушать.

 Еще один способ — переключиться с разговоров на дела. Подростку иногда проще открыться, не глядя в глаза, а когда руки заняты. Попробуйте предложить вместе что-то сделать: «Помоги мне разобрать сумки», «Давай вместе починим что-то», «Сходим, выбросим мусор и заодно мороженое купим». В движении, бок о бок, без зрительного контакта, язык часто развязывается сам собой, потому что нет ощущения допроса.

 И самое главное — уважайте его право на личное пространство и молчание. Если ребенок ушел к себе, не надо ломиться в комнату каждые пять минут. Можно просто оставить у двери чашку чая или тарелку с тем, что он любит, без слов. Это жест, который говорит: «Я о тебе помню, я забочусь, даже если ты злишься или грустишь». И очень часто именно в такие моменты, когда вы не лезете с расспросами, ребенок выходит сам, садится рядом и начинает говорить, потому что понял: его не преследуют, его просто любят, и это безопасно.

(Продолжение следует)
Елена Мотыжева

Все статьи