СИЛА ЖИЗНИ

 Продолжаем начатый в прошлом номере разговор с Натальей Клещевой, профессиональным психологом из Ростова-на-Дону. Реализующей при помощи своих коллег в Ростовской области и в новых регионах России благотворительный проект бесплатной психологической помощи для всех простых людей, пострадавших от военных действий, а так же для военнослужащих Российской армии, нуждающихся в поддержке психологов и психотерапевтов.

 Напоминаем, получить бесплатную онлайн или офлайн поддержку специалистов можно, обратившись на портал https://ponimashka-course.ru/help/ и записавшись у администратора.

 – Главная боль, которую приносит война – потеря близких. Чем могут помочь потерявшим близких обычные люди: коллеги по работе, соседи, друзья? Чего никогда нельзя делать или говорить в отношении людей, потерявших своих близких?

 – Травма потери – это процесс довольно длительный, хотя основную горечь человек обычно проживает в течение года. Что нужно делать в отношении человека, потерявшего близких? Во-первых, обязательно ему говорить: «Я тебе сочувствую. Я тебе сопереживаю. Я понимаю твое горе». Нельзя говорить много, утешать или успокаивать – нельзя болтать. Слов должно быть минимум, больше дел. Лучше человека просто обнять и ничего не говорить, если не знаете, что сказать. Чтобы человек просто ощутил плечо другого человека. Еще ни в коем случае нельзя предъявлять какие-то претензии: «Почему ты сделал/не сделал? Почему ты не смог, ты же мог!», и так далее. Такие слова еще больше усиливают травму, вводя человека в чувство вины. У меня был случай: из пяти человек выжил только один. И этот человек испытывал чудовищную вину, что остался жить, когда все остальные вокруг него погибли. А ему сказали: «Почему ты им не помог выжить?» Такого говорить категорически нельзя – человек может просто не выдержать груза вины. Наоборот, стоит человека поддерживать и сказать: «Раз ты остался жить, значит, Богу угодно, чтобы ты жил. И смог принести максимальную пользу живым в память о тех, кого ты потерял». Тогда человек выдыхает. И начинает что-то делать для этого мира.

 Я как-то работала в Элисте вместе с женщинами, которых 28 декабря 1943 года, вместе с остальными мирными жителями, депортировали в товарных вагонах на Север. Дети, бабушки, женщины – кто в чем был, даже в ночнушках – их всех погрузили ночью в вагоны и повезли на Север. Кто успел схватить одеяла, те кутали в них своих детей. Люди мёрзли, умирали, замерзали насмерть в этих дощатых вагонах. И вот я заметила, что глаза у людей, которые пережили эту депортацию, не могли плакать. У них были «стальные» глаза. Которые больше ничего не видели. И мне нужно было помочь этим людям, пусть и через десятки лет, наконец, пережить это их горе. И мы с ними работали, чтобы суметь расслабить глаза. И после этой работы над собой люди вдруг начинали, наконец, плакать…

 В период горя надо дать человеку выплакаться. Если он не смог выплакать свое горе, зажался – в будущем у него будет очень много симптоматики. То же самое я видела и в Израиле, где проводила семинары. Там тоже были пожилые люди, пережившие нахождение в концлагере. Я работала с женщиной, которая, будучи пятилетней девочкой, видела, как заживо хоронили, засыпая землей, ее отца, брата и маму, прыгнувшую в могилу, чтобы разыскать своих близких. У этой пожилой женщины, девочкой увидевшей гибель своих родных, тоже были такие же «стальные» глаза. Поверьте, это очень тяжело – помогать таким людям! Сам с ними вместе плачешь, сам проживаешь весь тот ужас, который они пережили…

 Поэтому, чем чаще всего может помочь потерявшему близких человеку другой человек – это просто сказать: «Хочешь плакать – поплачь». И подставить свое плечо.

 – Что Вы можете посоветовать людям, нашим читателям, чтобы сохранить свое душевное здоровье? Помогает ли почувствовать более счастливым прекращение ежедневного смотрения/слушания новостей? Как обычный человек может с утра «настроить» себя на счастливый, плодотворный день?

 – Человек, который находится в состоянии тревожности, склонен к контролю. У него часто возникает иллюзия, что если он сейчас посмотрит новости, то он сможет как-то проконтролировать ситуацию или даже как-то управлять процессом. На самом деле, это всего лишь симптоматика созависимого поведения. Поэтому лучше заняться каким-то делом, а не сидеть постоянно в телевизоре или в новостных каналах.

 Смотреть новости можно. Но лучше взять себе за правило – хотя бы на сутки раз в неделю периодически отключаться от всех новостей. И заняться собой, собственным домом, собственным огородом. Заняться еще каким-то физическим трудом. Потому что от сидения в телевизоре или интернете возникает лишь иллюзия контроля и иллюзия силы. А лучше эту силу проявить в реальной жизни – что-то сделать, совершить какое-то действие: помыть посуду, поиграть со своими детьми, кому-то чем-то помочь. Физические действия дают человеку реальную силу внутреннего состояния и укрепляют уверенность в себе: я что-то делаю, я могу. Состояние делания – это состояние взрослого человека. Состояние наблюдения и ожидания, что тебя кто-то придет и спасет какой-нибудь мессия – это совсем другое состояние. В котором никогда невозможно ничего добиться. Если мы внутри знаем, что мы можем что-то сделать и совершаем какие-то действия – это всегда дает нам больше возможностей для выхода из стрессовой ситуации.

 Это очень хорошее правило: каждое воскресенье отключаться от внешнего мира и заниматься только собой. Я была в Израиле, мне очень понравился их «шаббат». К его наступлению готовятся каждую неделю. С пятницы в два часа дня люди идут домой с работы, убирают дом, готовят себе самую вкусную еду, пекут самый лучший хлеб, вытаскивают самое лучшее вино и так далее. А потом на сутки отключаются от всего мира. Выключают телефон, не смотрят телевизор, не читают никаких газет. Даже выключателем света в доме не щелкают – вообще ничего не делают целые сутки! Мне было интересно, почему. Мне объяснили: «Шесть дней мы служим миру. А один день мы отключаемся от этого мира и служим только себе, проводя время с самыми близкими и дорогими людьми. Ведь если мы будем постоянно служить только миру, то мы потеряем тогда контакт с самими собой и своей семьей». И я подумала: как это интересно и здорово! Приехала домой и подумала: сделаю «шаббат» и у себя. И что вы думаете: я не смогла! Я все равно начинала заниматься какой-нибудь работой...

 Но начала изучать эту практику. И оказалось, что она – совершенно не уникальна. У нас, славян, до крещения существовала такая же – один день в неделю люди отключались от всех своих дел и проводили время со своей семьей в радости.

 Я думаю, правило «шаббата» нужно еще и для СМИ, прекратив хотя бы раз в неделю освещать всякие ужасы. Чтобы челвоек мог хотя бы один день в неделю не погружаться в негатив…

 Вы спрашиваете, как помочь самому себе? Мы часто задумываемся: «Ой, какой я
несчастный! У меня там-то болит, денег мало, вкусного ничего не ем, ремонта нет и т.д.» Но ведь, открывая утром глаза, не об этом надо думать. Надо думать: «Господи, как хорошо, что я еще дышу!» Представьте, придет к вам человек и скажет: «Давай, я дам тебе много денег. Ты купишь себе здоровье. Купишь себе все, что захочешь. Но сразу после этого я приду и заберу твою жизнь». Захочется ли вам такого? Конечно, нет, потому что без возможности жить никакие деньги не имеют смысла. Значит, именно возможность жить на земле – это главное. А деньги – вторичны.

 Мы проснулись и дышим. У нас есть глаза, которые видят прекрасный мир. Есть руки, которые могут что-то сделать. А у кого-то – этого нет! Есть дом, кров, крыша над головой. Есть близкие люди, которые тебя любят и сопереживают. А у кого-то – нет этого! Значит, нужно быть благодарным миру, Богу – за все, что имеешь… Проживая каждый день с благодарностью, можно не только продлить его, но и сделать счастливее. И пример здесь – моя бабушка, которая прожила сто двадцать лет! Хотя еще в семьдесят врачи, обследовав ее, заявили, что она – не жилец, и отправили домой умирать… А бабушка, цепляясь за жизнь и благодаря Бога за каждый прожитый день, после этого вердикта прожила в полном здравии еще пятьдесят лет, посрамив всех, кто не верил в силу жизни, как она! 

Елена Мотыжева

 

Все статьи